Certains parlent de “Dating Fatigue”. Mais malgré la fatigue de se raconter et de devoir se “vendre” à chaque nouveau rendez-vous, les appli restent une promesse de rencontre puisque plus de 50% des jeunes urbains diplômés se sont rencontrés sur une appli (on est “jeunes” de 25 à 45 ans pour les sociologues). Et en moyenne, 24% des couples de 18 à 79 ans en France, se sont rencontrés sur une appli. Pour ceux qui sont fatigués d’avance, il est urgent d’inventer autre chose pour sortir du “Et toi, tu fais quoi?”.
À New-York, un couple d’artistes a inventé un autre moyen de se rencontrer, que ce soit pour se faire de nouveaux amis, ou plus.
L’illustratrice Julia Rothman et son mari, le cinéaste Jan Olivier Lucks (il porte bien son nom!) ont créé les soirées “Speed Portrait Night”dans un lieu qu’ils ont nommé le Studio The Figure Assembly. Ces soirées consistent à réunir un groupe de volontaires, puis à associer deux personnes qui ne se connaissent pas et à leur faire dessiner, en face à face, le portrait de l’inconnu.e qui est devant eux, en six minutes. La rencontre passe par le dessin au lieu de passer par le langage. À la fin de la soirée, tous les portraits sont affichés sur un mur et chacun peut à la fois contempler ses oeuvres, mais surtout, les différentes versions de soi que les “artistes” rencontrés ont dessinées. Il n’est plus question d’auto-promotion mais de regarder et d’être regardé. Ce qui est bien le début d’une rencontre. “Il y avait cette étrange intimité, mais aussi une distance, parce qu’on est concentré sur ce qu’on fait” , dit l’un des participants (*).
Cette nouvelle idée donne envie de transformer les règles pour une première rencontre. Les New-Yorkais ont inventé la rencontre regard-dessin. On pourrait aussi s’écouter.
Ce qui est compliqué dans les rendez-vous fixés par les appli, c’est cette répétition des questions et des réponses. Certains comparent le “dating” à des entretiens d’embauche. Et nous sommes tous fragiles dès qu’il s’agit du risque d’être rejeté. Surtout quand on ne correspond pas tout à fait au profil type censé être idéal sur notre tranche d’âge (je vous laisse compléter).
Pour sortir des questions types et entrer dans une intimité plus émotionnelle ou intellectuelle que celles des questions classiques, je vous propose les cinq questions que Carl Jung avaient l’habitude de poser quand il rencontrait l’un de ses patients pour la première fois. Ces cinq questions sont passionnantes et il me semble qu’il est difficile de tricher, de prétendre être autre que ce que l’on est quand on répond à ces cinq questions. Après le dessin, qui permet de bien se regarder, ces cinq pistes permettent de bien s’écouter. Pour peut-être, bien s’entendre.
Les cinq Questions inventées par Carl Jung pour parler de soi
Qu’est ce que vous évitez?
Nommer ce que vous évitons est difficile. Nous nous le cachons à nous-même. Et paradoxalement, Jung disait que ce que nous évitons est souvent ce que nous désirons le plus.
Si par exemple, nous évitons l’intimité, par peur du rejet, par peur de l’abandon, par peur de traverser une séparation, au fond de nous, notre souhait le plus intense serait de rencontrer quelqu’un avec qui nous serions en sécurité et pour longtemps.
Je vous laisse chercher ce que vous tentez systématiquement d’ éviter.
Qu’est-ce que vous avez peur que les autres découvrent sur vous?
Jung avait observé que nous avons tous des secrets. Des secrets qui peuvent être liés à des évènements passés, qui nous concernent nous ou qui concernent nos familles d’origine.
Mais nos pensées secrètes peuvent aussi être des croyances ou des schémas limitants: “je suis trop grande”, “je ne suis pas assez riche”, “avec moi, cela ne marche jamais”, “c’est toujours comme cela, …”. Et ces croyances dirigent notre vie. Les nommer peut les désactiver, au moins en présence de la personne à qui nous avons confié ce secret.
Qu’est-ce que vous oseriez entreprendre/ faire si vous étiez absolument sûrs de réussir (si vous n’aviez aucun risque d’échouer)?
Si vous vous en sentiez capable, si votre famille d’origine approuvait ce choix, si votre milieu professionnel et social vous encourageaient, quel est le rêve le plus important pour vous, le projet que vous aimeriez réaliser? Le partager est le plus beau cadeau que vous pouvez vous faire et faire à quelqu’un. Plus encore que de le réaliser.
Est-ce que c’est votre environnement qui détermine la personne que vous souhaitez devenir?
Si c’est le cas, quelles sont les personnes qui vous entourent. Quelles sont leurs valeurs, leurs goûts, leurs aspirations? Et je ne vous parle pas ici des gens que vous suivez sur les réseaux sociaux. Je vous parle de vos amis, de vos collègues préférés, de vos frères et soeurs peut-être, de votre cousin ou cousine préférés. Nous sommes très influencés par ceux qui nous entourent. Regarder avec qui nous passons le plus de temps et qui sont les personnes les plus importantes pour nous dit beaucoup de choses sur nous.
Et sur notre désir de nous conformer ou non aux règles fixées par ce “milieu” pour faire partir d’un groupe. Cette question nous permet de faire le point sur l’écart qui existe (ou non) entre ce que nous sommes vraiment et ce que nous essayons d’être pour combler notre besoin d’appartenance et ne pas être seul.e.
Quel est le sens de votre vie en ce moment?
Pouvoir répondre à cette question est très difficile. Et souvent, nous n’avons pas la réponse. Mais si nous l’avons, elle est souvent magnifique. Et trouver un sens à ce qui nous arrive, se donner un cap, est aussi une étape qui nous offre un grand soutien et nous permet de digérer tout ce qui a pu nous blesser.
Après Jung, en 1946, Viktor Frankl avait publié “Découvrir un sens à sa vie”. Frankl était psychiatre et avait survécu à son emprisonnement dans un camp de concentration. Pour lui, on pouvait supporter des évènements, même abominables, à condition de leur trouver un sens. Si cette question vous intéresse, je vous conseille ce livre, qui est un chef d’oeuvre de réconfort.
On est donc loin de Tinder. Et c’est un peu plus exigeant. Mais si votre but est de rencontrer quelqu’un avec qui vous avez envie de vous projeter pendant quelque temps, une rencontre commence par ces deux mouvements: se regarder et s’écouter. Et je vous souhaite de poursuivre longtemps ces débuts de conversations.
(*) Cité par la journaliste Maroussia Dubreuil auteur de l’article “L’amour à croquer” dans le Monde daté du Dimanche 1er Novembre-Lundi 2 Novembre, page 5 du supplément L’Époque, et qui m’a inspiré ce sujet.
Et nous avions déjà publié un article proche de ce sujet: couple:comment réussir votre premier rendez vous amoureux?