Dépendance affective : comment la reconnaître et comment s’en sortir ?

Les signes de la dépendance affective dans le couple, ses origines possibles et les pistes pour retrouver une relation plus sereine.

Le XIXème siècle a décrit l’amour romantique dans des romans qu’on lit encore. Mais au XXIème siècle, l’amour est devenu pour certains une source de douleur.

La douleur de la dépendance affective se réveille dans les couples quand l’autre est manifestement connecté.e, mais ne répond pas à nos messages, quand l’autre disparaît sans donner de nouvelles, quand l’autre parle à ses ex, ou pire, les croise avec un intérêt manifeste. …Chacun de ces exemples est vécu par un « dépendant affectif » comme un signe de rejet et un risque, une menace pour la relation, qui réveille une peur panique de l’abandon. Entraînant une suite de demandes ( réassurances), de justifications, de conflits parfois, qui abîment la relation de ce couple d’amoureux. Ils arrivent souvent dans mon Cabinet en évoquant des « problèmes de communication».

La psychothérapeute Robin Norwood a publié Ces femmes qui aiment trop en 1985 et c’est elle qui a contribué à diffuser le concept de « dépendance affective », ou de « dépendance amoureuse ». Nous ne sommes pas tous des dépendants affectifs, mais nous sommes tous vexés ou tristes quand l’autre ne répond pas à nos besoins ou ne nous offre pas la réciprocité de tout ce que nous lui offrons. Être amoureux n’est pas être dépendant affectif.

Alors êtes-vous blessé.e ou êtes-vous réellement « dépendant.e » ? Est-ce grave ? Jusqu’où êtes-vous prêt.e à aller pour garder l’autre  (« à tous prix ») ou pour rester? Quels sont les signaux auxquels il faut que vous fassiez attention quand vous débutez une nouvelle relation ? Comment pouvez-vous sensibiliser votre partenaire pour que « la communication » soit plus facile ?

Qu’est-ce que la dépendance affective ? Comment cela se manifeste ? Êtes-vous dépendant affectif ? Voici les signes.

Robin Norwood décrit la dépendance amoureuse comme un comportement dysfonctionnel où l’attachement à une personne devient morbide: lorsque cette relation met en péril le bien-être émotionnel, voire la santé et la sécurité de celui ou de celle qui « aime », lorsque quelqu’un n’arrive pas à mettre fin à une relation alors qu’elle est manifestement toxique. Le comportement opposé consiste à se protéger de tout lien et à éviter toute relation amoureuse. Une sorte d’hyper indépendance qui n’est qu’un évitement manifeste qui peut aussi être le symptôme d’une dépendance affective non guérie.

-              Si vous vous reconnaissez sur certaines de ces descriptions, vous êtes sans doute « dépendant.e » :

o   Vous êtes très anxieux.se

o   Vous avez besoin de vous sentir indispensable. Vos besoins passent toujours en dernier. Et vous avez besoin des autres autant que vous avez besoin qu’ils aient besoin de vous.

o   Vous êtes prêt.e à tous les sacrifices pour être aimé.e. Vous vous accrochez aux gens de peur qu’ils ne vous quittent.

o   Toute séparation est un échec.

o   Vous cherchez à tout prix la sécurité et vous êtes prêt.e à suivre n’importe qui si c’est pour vous sentir en sécurité.

-              Si vous vous reconnaissez sur certaines de ces descriptions, vous êtes sans doute dans une manifestation d’hyper indépendance, qui n’est pas nécessairement le contraire de la « dépendance » car l’hyper indépendance est aussi une façon de se protéger de l’abandon et de toute forme de déception amoureuse:

o   Vous êtes évitant.e, vous ne regardez pas les gens, votre regard fuit.

o   Vous êtes sur vos gardes, tout le temps en alerte à surveiller votre environnement.

o   Vous aimez être désiré.e, que l’on manifeste de l’intérêt pour vous.

o   L’intimité n’est pas facile, vous vous forcez parfois.

o   Chaque séparation renforce votre croyance selon laquelle l’amour est impossible.

o   Vous adorez votre liberté.

En ayant identifié tous ces signes, vous pouvez expliquer à votre partenaire ce qui vous insécurise et ce qui vous sécurise, ce qui facilitera votre relation et calmera votre système nerveux : vous serez moins en alerte. Car une relation amoureuse a besoin de sécurité et c’est une grande partie de mon travail que d’aider à construire, co-construire ou reconstruire cette sécurité au sein d’un couple.

D’où vient cette dépendance affective ?

Cette insécurité peut avoir plusieurs causes. De multiples facteurs peuvent y contribuer, notamment les évènements que nous avons traversés dans notre enfance. Sans parler systématiquement d’épisodes traumatiques, la forme d’attachement qu’a manifestée notre «care giver » (généralement nos mères) pendant nos deux premières années influence énormément notre sentiment de sécurité et plus particulièrement, notre sécurité affective. Des séparations plus ou moins longues pendant notre enfance, des critiques et des reproches qui ont construit une faible estime de soi, un environnement agité dans lequel nos limites n’étaient pas respectées, tous ces épisodes ont pu nous fragiliser. Mais il n’y a aucun déterminisme : si l’on prend conscience de ces empreintes et si l’on arrive à les déconstruire, à se détacher des croyances qui leur sont reliées, on peut sortir de notre dépendance. J’ai rencontré de nombreux exemples dans ma pratique et dans mon Cabinet.

Peut-on sortir de cette dépendance affective ? Comment se libérer de cette dépendance affective ?Comment vivent ceux qui aiment sans être dépendants ?

On en guérit, oui. Mais ce n’est pas une relation amoureuse qui peut nous guérir. C’est l’inverse : quand nous serons guéris, nous pourrons vivre de belles histoires d’amour.

Quand on est sorti de la dépendance amoureuse, on peut  découvrir ce qu’est l’amour.

Nous nous sentons en sécurité avec la personne que nous aimons, nous profitons de chaque moment en ne cherchant pas des validations extérieures de notre valeur, nous ne nous sur-adaptons plus pour être accepté.e, nous sommes nous-mêmes sans faire aucun effort. Si nous nous séparons, nous le vivrons comme une opportunité de vivre une nouvelle expérience et de progresser. Nous nous définissons par nous-même, avec une douce lucidité.

Pour en guérir, le mieux est d’être accompagné par un thérapeute professionnel. Vous n’êtes plus un.e enfant. Vous êtes maintenant un.e adulte qui peut pratiquement se sortir de toute situation. Se sentir abandonné.e, quitté.e, par exemple, n’est pas agréable et nous rend généralement triste. Mais cela ne présente aucun danger, contrairement à ce que cela représente pour un jeune enfant, qui ne peut évidemment pas survivre seul.e. Un thérapeute professionnel saura vous aider à grandir et à quitter l’état émotionnel qui appartient à votre enfance : à deux ans, il est normal de traverser de l’anxiété et du désespoir quand notre mère s’éloigne. À trente ans, cela peut être difficile à vivre pour notre conjoint mais vous pouvez régler avec un thérapeute l’intensité de vos réactions émotionnelles.

Vous pouvez aussi expérimenter des techniques psycho-corporelles qui « réparent » le cerveau et nous « réalignent » : la respiration et la cohérence cardiaque (Bio Feedback), la sophrologie, la méditation, le yoga,  le Taichi, le Qi Qong, ont des effets régulateurs sur nos émotions et peuvent contribuer à reconstruire notre sentiment de sécurité.

Comment éviter les relations amoureuses qui risquent de réveiller ou de renforcer votre dépendance amoureuse?

Il y a quelques signaux « sensibles » que vous devez surveiller quand vous débutez une relation, les fameux « Red Flags ».

En attendant d’être complètement guéri.e, il y a quelques situations qui risquent « inévitablement » de vous faire souffrir. Je rencontre souvent dans mon Cabinet des personnes qui répètent les mêmes schémas et voici quelques exemples qu’il vous faudra « vérifier ».

Si vous vous sentez un peu fragile, il vaudrait mieux les éviter :

·      Si votre coup de foudre est marié.e ou déjà engagé.e, attention.

·      Si votre coup de foudre vit loin, dans un autre pays ou une autre ville, attention.

·      Si votre coup de foudre est lui-même fragile, attention (attention car vous cherchez de la sécurité…à tous prix et que par ailleurs, votre vocation de « sauveur-sauveuse », de « réparateur-réparatrice » risque de se réveiller et de s’accrocher).

·      Si votre coup de foudre n’a pas très envie d’une relation « sérieuse », qu’il.elle a plusieurs relations en même temps, attention.

·      Si votre coup de foudre souffle le chaud et le froid : un jour ce sont des déclarations enflammées, un autre, vous vous sentez complètement ignoré.e, attention (vous êtes sans doute tombé.e sur quelqu’un qui a un profil proche du vôtre).

Conclusion : La dépendance affective n’est pas une maladie. C’est un état qui résulte d’évènements et de sensations passées. Vous êtes adulte, et vous ne courrez en principe aucun danger. Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à comprendre les mécanismes qui reviennent « automatiquement » , à retrouver davantage de sécurité intérieure, à poser vos limites et à construire des relations plus équilibrées. D’ici là, je vous souhaite d’éviter soigneusement les terrains minés qui ne peuvent qu’aggraver vos croyances et vos schémas.

On en guérit et j’ai rencontré beaucoup d’anciens « dépendants » qui sont complètement libérés….et amoureux.