L’expression “RED FLAG” (drapeau rouge en français, en référence aux drapeaux qui sont levés sur les plages pour interdire la baignade en cas de danger) est entrée dans le langage courant, et plus particulièrement, dans les nombreux conseils qui sont donnés aux couples. Il y a des “Red flags” au moment de la rencontre ou de la phase de “dating” pour sélectionner, garder ou éliminer un homme ou une femme rencontrés récemment. Mais il peut aussi y avoir des sujets d’inquiétude dans une relation installée, au sein d’un couple qui a déjà des enfants. Certaines inquiétudes relèvent du réglage, des agacements, et elles sont surmontables. Elles peuvent se résoudre. D’autres sont graves et attaquent sérieusement les bases de la relation. Quels sont les sujets “graves” et que décider si ces épisodes se présentent au sein du couple?
Il y a au moins cinq “dangers” qui sont des alertes et qui sont très difficiles à surmonter pour un couple.
Premier Drapeau Rouge: Les cas de violence et d’abus au sein du couple
J’espère qu’il est inutile de rappeler que la violence est interdite par la loi: la violence physique, la violence verbale, la violence sexuelle, la violence financière, la violence émotionnelle ( les humiliations répétées) et les violences sur les enfants. Est-il utile de décrire en détail ces violences conjugales?
Elles sont très répandues. Si vous êtes dans cette situation. Allez chercher de l’aide: avocat (si vous n’avez pas les moyens de financer un avocat, il existe un accès gratuit à des avocats dans pratiquement toutes les villes. Cherchez la “Maison de la justice”), assistante sociale, Maison des femmes, numéro d’urgence en cas de violence conjugale 3919, et le 114 par SMS si vous ne pouvez pas parler. Et si vous êtes voisin, ami, responsable dans un établissement scolaire et que vous soupçonnez la moindre violence, vous devez saisir le procureur de la République et/ou faire un signalement ( courrier auprès du procureur de votre ville ou signalement au 3919).
La violence est un Drapeau Rouge (Red Flag) car elle signifie que l’un des conjoints est dépassé par sa colère (ou parfois, par sa peur ou par son désespoir). Et que ce conjoint n’a aucune conscience des effets de sa violence sur l’autre. C’est tout le problème de la violence conjugale: cette violence a des effets psychologiques graves sur les victimes ( crises de panique, effets sur le sommeil, faible estime de soi, difficulté à faire confiance aux autres, et parfois, troubles alimentaires et pensées suicidaires). Et les auteurs n’imaginent pas une seconde que quelque chose ne va pas chez eux. D’après eux, c’est la victime qui les a provoqués et ils trouvent des justifications à leur comportement (*): “elle l’a mérité”, “c’est la seule manière de lui apprendre”, “elle ne pouvait pas sortir de la maison habillée comme cela”, etc…
À moins d’un sérieux travail thérapeutique dans lequel peu d’auteurs s’engagent, et malgré de nombreuses promesses de ne jamais recommencer, c’est un problème systémique dans lequel le couple est “coincé”.
Tous les experts s’accordent sur le fait qu’il est urgent pour ces femmes et ces enfants de trouver un moyen de s’échapper et de se mettre en sécurité.
Moi-même, j’en ai rencontré peu, car les victimes se cachent (elle ont honte) et les auteurs n’ont surtout pas envie d’avoir un regard extérieur se poser sur eux. J’ai rencontré une fois un couple au sein duquel il y avait eu un épisode de violence: lui le regrettait sincèrement (et il en avait honte, aussi) et elle, voulait qu’un tiers soit témoin de ses paroles de regret. Ils se sont ensuite séparés, leur relation n’a pas résisté à cet acte de violence (je précise qu’ils n’avaient pas d’enfant).
Deuxième drapeau rouge: le Faux Self- Vous ne savez pas avec qui vous vivez.
Vous avez l’impression de vivre avec l’homme parfait ou avec la femme parfaite. Mais vous avez le sentiment étrange que votre conjoint porte tout le temps un masque, qu’il ou elle joue un rôle, qu’il n’y a aucun moment de vérité. Vous cherchez l’intimité, le moment où le masque va tomber. Mais cela n’arrive jamais.
Vous vivez avec un ou une caméléon qui se sur-adapte pour vous faire plaisir. Vous n’avez rien à lui reprocher. Tout est trop parfait: il ou elle est fidèle et fiable. Vous ne vous disputez jamais. Mais en face de vous, c’est un grand vide.
Si ce comportement est un “Drapeau rouge”, c’est parce qu’il signifie que l’autre se sur-protège. Qu’il ou elle est dans une mécanique de protection très ancienne ( qui remonte probablement à l’enfance **). Retirer ses protections et révéler à l’autre qui il ou elle est, est trop dangereux. Pour vous le couple implique de la communication, de la collaboration, de faire équipe, de se soutenir et plein d’autres choses. Avec quelqu’un qui se protège autant et qui coupe la communication ( encore une fois, c’était une question de survie, c’était pour se protéger), votre frustration est immense. Votre tristesse aussi.
Ce n’est pas insurmontable, mais cela demande un vrai travail pour construire de la confiance, cela demande beaucoup de patience et cela ne peut se faire que si celui qui joue un personnage accepte de prendre le risque d’en sortir.
Je vois beaucoup de couples qui rencontrent cette difficulté. Mon conseil est qu’il ne faut pas trop attendre. Car plus vous attendez, plus votre méfiance et votre impatience vont s’installer et elles vont activer les mécanismes de défense puissants de votre conjoint, et son comportement de protection.
Troisième drapeau rouge: les trahisons géantes.
Un jour, une femme s’est aperçue que tous les comptes bancaires avaient été vidés. Son conjoint avait tout perdu au Casino, y compris les sommes appartenant à sa femme et celles du compte joint.
Un jour, un homme s’est rendu compte que sa femme était amoureuse d’un autre homme depuis trois ans. Qu’elle partait régulièrement en voyage avec lui alors qu’elle lui racontait qu’elle partait pour son travail.
Un jour, l’un de ses enfants a entendu un autre enfant appeler son propre père “papa”. Cette femme a découvert que son mari avait une deuxième famille, une autre femme et deux autres enfants.
Un jour, la banque a appelé une dame pour lui demander de signer un document relatif à un emprunt. Cette femme a découvert que son mari avait souscrit des emprunts en son nom, en imitant sa signature et sans lui en parler.
Tous ces exemples racontent des trahisons majeures dont il est difficile de se relever. Qui peut pardonner? Qui peut continuer à vivre comme avant, comme quand on ne savait pas? Je vous laisse méditer sur ces questions. De mon côté, ce n’est pas à moi de décider pour les personnes qui viennent me consulter, bien sûr. Chacun fait ce qu’il peut.
Mais je dois avouer que je n’ai encore jamais rencontré de couples qui arrivent à surmonter de tels séismes.
Quatrième drapeau rouge: des humiliations et des attaques méprisantes répétées
Vous avez tout raconté à votre conjoint. Il ou elle connait tous vos secrets. Vous aviez confiance et vous vous sentiez en sécurité. Vous lui avez donné “vos codes nucléaires”.
Un jours, peut-être au cours d’un début de dispute, il ou elle vous a lancé LA phrase qui vous a anéanti.e. La critique interdite qui vient taper exactement à l’endroit de votre cicatrice, cette blessure ancienne que vous lui aviez confiée. C’est arrivé une fois, puis une autre, puis encore une fois.
À chaque épisode, votre conjoint revient plein de remords, vous demande de le.la pardonner et vous promet que cela n’arrivera plus jamais. Et cela recommence.
Pire, il ou elle vous humilie en présence de vos amis. Vous réagissez. Et toujours devant vos amis, il ou elle vous reproche de “faire toute une histoire”, “d’être rabat-joie”, bref, “d’avoir des problèmes”, retournant la faute et la culpabilité sur vous au lieu de reconnaître la cruauté de ses propos.
Je prends l’exemple des paroles, des mots (de la violence verbale, donc), mais ce pourrait être une infidélité, le fait de sortir et de ne pas dire à quelle heure il ou elle va rentrer, ni avec qui il ou elle est, le fait de vous critiquer ouvertement devant vos enfants, de contrôler vos dépenses, de ne pas respecter vos limites sexuelles, de fouiller dans votre téléphone, dans votre sac, dans vos affaires.
Nous ne sommes pas très loin du sujet des violences. Et cette situation est très difficile. Si vous reconnaissez un exemple dans ces lignes, il est urgent que vous alliez chercher de l’aide (un thérapeute pour vous soutenir, un avocat, une assistante sociale si vous avez peu d’autonomie financière, un ou une amie fiable qui sait tenir un secret).
Et là encore, je dois vous avouer qu’il est très difficile de dénouer ce genre de comportement.
Cinquième drapeau rouge: vous rétrécissez. Vous n’êtes plus que l’ombre de vous-mêmes
Une relation amoureuse devrait nous permettre d’être la meilleure version de nous-même. Et de vivre avec notre meilleur.e ami.e., avec la personne que nous préférons, au monde.
Mais vous, dans votre couple, vous rétrécissez. Vous vous réduisez de plus en plus. Vous vous adaptez tellement, et vos limites sont tellement loin, tellement dépassées, que vous respirez à peine. Vous ne pouvez même plus tourner la tête tellement votre cou et vos trapèzes sont raides et bloqués. Vous êtes en train de disparaître.
Là aussi, il est probable que vous portez des empreintes très anciennes qui vous font croire que c’est normal, voir, que vous le méritez. Mais vous méritez surtout d’être accepté.e et aimé.e pour qui vous êtes. Vous êtes très bien comme vous êtes. Qui a le droit de vous empêcher de respirer et de réaliser vos rêves. Vous vous vous souvenez de vos rêves, avant de le ou de la rencontrer?
Il est probable que la relation dans laquelle vous êtes ne vous offre aucune sécurité. Et c’est ce manque de sécurité qui fait que vous vous rétrécissez.
J’espère que ces cinq descriptions ne vous ont pas trop effrayés. Le couple peut être un endroit merveilleux, mais pas toujours. Et il faut apprendre à distinguer ce qui relève des réglages, des ajustements, et ce qui attaque votre intégrité. Le couple ne doit pas être un lieu de violence et de difficultés qui vous sidèrent, vous limitent ou vous donnent envie de retourner la violence contre vous-mêmes. Si vous vous sentez diminué.e dans vos interactions sociales ( au travail, vous ne parlez à personne, ou seulement de la pluie et du beau temps; vous ne voyez plus vos amis; vous ne sortez quasiment plus de chez vous) ou dans vos interactions avec votre famille, allez chercher de l’aide. Il est probable que vous ne traversez pas une “crise de couple” mais que vous êtes installé.e dans une relation “toxique” pour vous. Et pour vos enfants, bien sûr.
(*) Voir l’extraordinaire documentaire de Karine Dusfour Je vais te tuer, diffusé depuis 2025 par Arte, https://campus.arte.tv/program/je-vais-te-tuer
(**) C’est le pédiatre Donald W. Winnicott qui a élaboré cette théorie du Faux-Self, en observant des enfants qui se sur-adaptaient pour maintenir le lien avec des mères envahissantes, intrusives ou au contraire indifférentes (ou alternativement envahissantes et indifférentes).